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那段匆匆的岁月

作者:匿名作文字数:1600字 更新时间:2022-06-25 15:02:03

  【最近很忙,却又感觉没有忙成什么,时间被碾得如此之碎,让我恍然是从一场大梦中醒来,总想写点什么来纪念一下,过去这17年,恍若一场大梦。而为我筑建这个梦的人们,岁月在他们的身上留下了不可磨灭的痕迹。人生天地间,若白驹过隙,忽然而已。】

  『一,中二少女的白日幻想』

  我的记忆中,我好像一直都很中二。小时候还没有这个词的时候,他们说我傻。

  他们说我傻,多少也是有些原因在里面的。那时候,没有多少同伴陪我玩,隔壁家倒是有个大哥哥,总爱讲鬼故事,我是不怎么敢跟他玩儿的。那时候的我又内向又胆小,总是有些怪癖在身上,比如我总是喜欢收集一些石头(小声:我总觉得石头就像一个个蛋,里面一定能孵出来比孙悟空更厉害的东西,到时候我孵出来的就是我的),再比如收集一些虫蚁的尸体(小声:那时候我还把一只蝴蝶给做成了标本。当然这也就是我后来再也不喜欢蝴蝶的原因。)

  那年我4岁,我听到的最多的一句话是:“你瞧,赵爷家的傻妞又出来玩了。”那时候小,倒是也没有现在这般在意这些不怎么好听的评价,咧嘴一笑也就过去了。小时候那些不怎么熟悉的亲戚,也都忘的差不多了,可是却把那棵老树记了下来。

  那棵老树对于年幼的我来说,是一棵苍天大树。每到夏天也不管蚊虫多少,总要不听姥爷的管教,爬到树上去的。那时候我觉得,我跟树是最亲的,也时常幻想着,树枝上能有个跟我一样半大的孩子,到时候我一定要跟他交朋友。

  夏天的时候老树给我带来的不仅仅是荫凉,还有一大堆被虫子蛰咬了的痕迹,老树身上有,我身上也有。那时候我觉得我跟老树也算是同甘共苦的兄弟了,所以,我还给老树起了个名儿,叫阿绿。

  每个夏天的晚上,我总爱看着那颗大树,我觉得他比天上的星星好看多了,星星不会下来陪我说话,可是他会。无论我说的话有多么的鸡毛蒜皮,他都会一字不落的认真去听,他不说话,只扎根在那里,可是我觉得那一刻我是拥有全世界的最幸福的少女。 偶然有一次,我趁姥爷不注意爬到树上去了,那是一个夜晚,天上明月皎皎,我抱着树干仔细想着,那时候我觉得,我也算是跟阿绿一起看过星星了。

  后来,我有了一个表弟。然后夏天的假期就很热闹,因为很热闹,所以过得也非常快,我会跟表弟玩很多游戏,有时候也会相互掐架,他总是先哭,我免不了被外婆一顿臭骂。就算这样热闹,也不免想到过去陪伴了我每个漆黑的夜的阿绿。

  再后来我去姥爷家的时候,那棵树已经被砍掉了,树桩也被移平了。而唯一给我留下的只有那个夜里,我和阿绿一起看过的星星。

  『二,友谊和魔法的进行时』

  我好像从小就是不喜欢上学的,听我爸爸说,我上小学一年级的时候,他们刚把我送到班上,我就扒拉着那个门,我说我不去上学。而这些黑历史,我自己已经记不清楚了。对于小学,我的记忆只有那时候喜欢的动画片和那时候交过的好朋友。

  那时候我最喜欢的动画片就是巴啦啦小魔仙和小花仙了,总要准时守在电视机跟前,生怕错过了一集。我总是幻想力要比别人更大些,因为小花仙里面有个库库鲁,所以我总幻想着自己的公仔也能变成王子。但那时候还是很内向的,所以,我也只能跟这些娃娃诉说我心里的事儿了。

  看巴啦啦小魔仙的时候,总幻想着自己也能有那样一个变身的项链,后来逛商场的时候看到了,央求妈妈买了一个。回家以后跟着动画片念念有词,念了半天,最终还是没有变成我想要的样子,而那个买来的项链,最终也不知道被我扔去了哪。

  后来我遇见了她们,我觉得我上一辈子一定是做了什么了不得的大事儿,才能遇上那么好的她们。

  “我们要做一辈子的好朋友,拉钩,上吊,一百年不许变。”稚嫩的声音,如今仍然在我的脑海中回响。

  也会有大多数朋友之间的矛盾,也会冷战,最长的时间是两年。 并且是集体的不愿意跟我继续玩儿,她们说我小时候有公主病。我想了想,不玩就不玩吧。(我的笔下写的非常随性,但其实根本就不是这样,他们同我绝交后,我哭了好久,我已经不记得当时有多么的难受,但是我还记得当时我哭了有多长时间。以至于后来很长一段时间里,我都不再想去交朋友了。)

  在那个两年里,我常常跟自己说话,心事也总说给风听。渐渐地,也学会了一个人走夜路,一个人回家。那时候我总觉得,我的身体里住着两个灵魂,他们相互依偎着互相取暖。这个习惯一直保留到现在,直到现在,我也依然很喜欢跟自己说话,甚至比起人际关系,我更喜欢把自己一个人关在家里。

  后来,我们和好了。再后来,我问到她们关于我公主病的这件事情,她们自己好像都记不大清了。不过直到现在我们的关系依然挺好的,大约经历过风浪的友谊,总是要比那些没有经历过任何波澜的友谊更坚硬一些吧。

  『三,元气少女再启程』

  直到初中我都觉得我自己挺幼稚,但是我遇见了她,我觉得这个世界上所有美好的东西都不足以形容她。

  我的声音很萝莉,长相也是。直到现在出去买菜的时候,也会有人问我:“你今年初几啊?”那时候刚上初中的时候,我甚至不敢开口说话,因为他们说,我开口说话的时候像个娇气的大小姐。我不喜欢这个形容,我没那么娇气,也不是大小姐。

  后来,我和她做了同桌,她什么都会,她会编手绳,她会唱歌,还会说一些我听不懂的话。了解了才知道,那是日本动漫里的台词。事实上关于日漫,她算是我的启蒙导师。我们做了很好的朋友,她教我唱歌,教我编手绳。直到现在我们的友谊依旧很坚固。

  初中的记忆,大概还有班主任吧。班主任是一个发型地中海,长得非常矮的老头儿。他在开学第一天就给我们立了规矩,谁要是不按照他的规矩来,他是一定要找那个人的茬儿的。

  现在,我已经记不得他讲了有哪些规矩了,但总有一些让人记忆深刻,比如出去进来的时候都要把凳子推到桌子下面,再比如中午到校早的学生不能够大声喧哗,要入室即静,入室即学。再比如桌子上不许堆很多的书。这些习惯都潜移默化的改变着我的生活,以至于后来我上了高中仍然会频频想到我的这位初中班主任。

  『四,咖啡味的1095天』

  如果非要说高中除了习题还有什么记忆的话,大概就是我无比多的脑洞和无限多的幻想,还有……张口的咖啡味儿。

  我大约是在高一的时候彻底爱上写作的,当然这也离不了初中语文老师的教导,那时候语文老师总爱让我们写周记,一周两篇什么都行(小说也行)于是,便奠定了我日后会爱上写作的基础。

  我越忙的时候就越会有那些脑洞,不会很玛丽苏,是很绝妙的点子。现在我整理的时候都觉得:那时候的脑洞怎么就能那么大呢?

  我的每个日记本都有一个名字,他们陪我走过了这漫长而又黑暗的高中。我觉得高中是挺漫长的,至于我说黑暗,是因为我觉得我真的很不喜欢学习啊。(又开始脑海里循环那首考试什么的都去死吧,虽然道理我都懂,可这并不妨碍我仍然不怎么喜欢学习吧?)

  最困的时候,一天喝5杯浓咖啡,仍然没有什么起色,甚至可怕到我站在后面都能睡着。一天不足6个小时的睡眠,有的时候甚至只睡三四个小时,以至于我觉得一天格外的漫长,可是现在熬过来了,又觉得时光过得如此之快,匆匆一眨眼,大家又都各奔东西了。

  『五,那么,出发吧,未来』

  每个人都会在某个时期 遇到一个当下来说最重要的人。只不过有些人很幸运,在那以后的每个时期,身边最重要的都是同一人。我想了想,不就是这些路过的一个又一个的人构成了我的生命本身吗?

  我也发现自己是一个自卑敏感并且总是迎合别人的女孩儿,但是没有关系,事情总会向好的方向发展的。即使现在,我仍然会一个人在黑夜里和孤独感耗着,好像怄气一般,看谁耗得过谁。

  也会因为别人不好听的话,就觉得是自己不对。甚至偶尔会无端下坠,多少束光都照不亮我。但是,没有关系啊,因为这就是我。这才是真正的我,那个自卑的,胆小的,怯弱的,敏感的我自己啊。

  我也正在学着,不要把心墙筑的那么高,也试着交新的朋友,也试着倾吐真心,即使被辜负也没有关系,至少我付出过,至少没给自己留下什么遗憾,但求问心无愧便是了。

  如果因为被辜负就不去敞开心扉,就把所有人拒之门外,这听起来,比被辜负还要可怕。而岁月匆匆,我也逐渐长大,一切的一切都在向未来进发,那么日后,赞美也好,诋毁也罢,我都承蒙。

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